Sogras
- Eu não tenho o que reclamar da minha sogra. Ela foi tão boa pra mim, que morreu antes de eu me casar com a filha dela.
- Um japonês transando com a sogra... Esse sim é o verdadeiro significado de cutucar a onça com vara curta.
- A minha sogra é tão ruim, que quando ela descasca cebola, a cebola que chora.
- A minha sogra é tão ruim, que quando ela chupa limão, o limão é que faz careta.
- Minha sogra é tão ruim que quando ela morreu eu vi o diabo entregando curriculum numa padaria!
Me dou muito bem com minha sogra, eu moro em Porto Alegre e ela em Macapá.
Quando minha sogra morreu só não cuspi no caixão dela porque odeio pegar fila.
Quando minha sogra morreu colocaram um cartaz bem grade no inferno dizendo: Sob nova direção!
Pra minha sogra, tudo que acontece de ruim é culpa de "olho grande" de alguém. Vou mandá-la pro Japão e resolvo dois problemas de uma vez.
Quando eu ganhar na mega-sena, vou tirar minha sogra dessa vida... Literalmente!
Quem inventou a morte, tenho certeza de que morava com a sogra.
Minha sogra sofreu um acidente, e já estou me preparando para o pior, pois o médico me avisou que ela já até saiu da UTI.
A língua da minha sogra é tão grande, que é sanfonada pra caber dentro da boca.
Minhas três primeiras sogras morreram envenenadas, a quarta morreu baleada... porque não quis tomar o veneno!
Minha sogra é muito bem esclarecida. Ela sabe reclamar sobre qualquer assunto.
Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!
Minha sogra era tão ruim que quando morreu o Diabo perdeu lugar.
Quem inventou a distância, provavelmente morava com a sogra.
Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
